Verborragía de viernes

Hay gente que cancela citas, gente que comete equivocaciones, gente que defrauda a otra gente, gente que vive según lo que siente y no como le impone la sociedad ...

Mucha Gente así ...

Quisiera poder ser parte de esa gente, y dejar de vivir en este mundo en el cual quiero que todo este perfecto, en donde no quiero cancelar citas, ni que me las cancelen, no quiero cometer equivocaciones. De seguro las cometo, de seguro las cancelo, pero es tanto el esfuerzo que me pregunto si vale la pena.

Y el maldito deseo, de siempre estar haciendo justamente lo que no estoy haciendo.

Estoy intolerante.

O que faz você feliz?

O que me faz feliz é ...
ler livros, viajar, a praia, o mar,
me enamorato, meus amigos, pasear no shoping,
a musica, escrever, rir à toa,
goloseimas...

Afinal, o que faz você feliz?
Chocolate, paixao,
matar a saudade ...

Ou sao os sonhos que te fazem feliz?

Ou será um shoro que te faz feliz?

A causa, a pausa, a sorvete,
Sentir o vento, esquecer o tempo
O ar, a pessoa ou o lugar?

O que faz você feliz?

La injusticia me anula
me hace ser mala
desafiar el destino
ser cruel
conmigo misma
lastimarme
y que me duela
lastimar a los demás
y verlos sangrar
hasta morir
sin poder sentir nada
mas que se era lo que merecian

La Comunicación que comunica

Salis a cenar y no salis solo con las personas que salis
Salis con esas personas y las cientos
que pueden hacer sonar su celular en ese momento

Por lo cual
en el momento de la charla, la mejor parte
a vos, a el, a ella, o a todos
(lo he comprobado y a ocurrido ..a todos!!)
les suena, nos suena, el celular

Chau charla
...
nos metemos en otro mundo
en otra charla
y cuando volvemos
ya nada es lo mismo

Ahora todo tiene que ser resuelto ahora
dicho ahora
escuchado ahora
atendido ahora

Los contestadores quedaron en desuso
tenemos que estar disponibles siempre

Reunion laboral
no se puede estar más de 15 minutos
(¿no será mucho 15?)
sin que algún celular suene
es por trabajo dice el propietario del aparatito
y desaparece de la sala
¿no podía esperar?

Ya parezco los viejos
¿como hacían antes?
¿no estamos viviendo en un rueda muy vertiginosa?

Yo quiero salir de esta voragine
pero si salto
voy a ir de bruces contra el piso
y quizá nunca vuelva a poder subir ...
que dilema ...

No más lagrimas

Caminaba por la calle
sin darme cuenta
me estaba riendo
un perro me ladró y reí
después sonrei por mi risa

y recordé
que hoy me hicieron un comentario
y me salió una carcajada

la risa llego
y esta para quedarse

Soledad

Soledad,

aqui estan mis credenciales,

vengo llamando a tu puerta

desde hace un tiempo,

creo que pasaremos juntos temporales,

propongo que tu y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,

te traigo mis cicatrices,

palabras sobre papel pentagramado,

no te fijes mucho en lo que dicen,

me encontrarás

en cada cosa que he callado.

Ya pasó

ya he dejado que se empañe

la ilusión de que vivir es indoloro.

Que raro que seas tú

quien me acompañe, soledad,

a mi, que nunca supe bien

cómo estar solo.

11 septiembre 73, Chile

35 años del golpe de estado en Chile

11 septiembre 73, Chile

Eduardo Galeano

Los generales alzados le exigen la renuncia. Le ofrecen un avión para que se vaya de Chile. Le advierten que el palacio presidencial será bombardeado por tierra y aire.Junto a un puñado de hombres, Salvador Allende escucha las noticias.

Los militares se han apoderado de todo el país. Allende se pone un casco y prepara su fusil. Resuena el estruendo de las primeras bombas.

El presidente habla por radio, por última vez:—Yo no voy a renunciar...

Lagrimas

Estaban ahí
yo las podía sentir
al borde
a punto de caer del precipicio
trataba de ignorarlas
era peor
ellas sacaban toda su artilleria
preparadas
agolpadas
pugnaban por salir
- Listo ya! gritaban a coro ... contentas ... donde se ha visto ...
- No! Por favor les gritaba yo
- Esperen
-Les expliqué que ese no era el momento
no es bien visto
***llorar en el trabajo
***llorar en el colectivo
***llorar cuando estas comprando las cebollas
tampoco sería lógico
***llorar al cruzar la calle
***llorar al pedir la lagrima
***llora por llorar
no las convencí
y salieron todas juntitas
ellas habían avisado

Diras que soy una llorona
que lloro por cualquier cosa
No importa
Yo voy a seguir llorando
Es mi herramienta de desintoxicación
...de tanta injusticia
...de tanto esfuerzo
...de ver gente a mi alrededor sufriendo
...de mi culpa
...de mi misma.

Una carta de Amor

Todo lo que de vos quisiera

es tan poco en el fondo

porque en el fondo es todo,

como un perro que pasa, una colina,

esas cosas de nada, cotidianas,

espiga y cabellera y dos terrones,

el olor de tu cuerpo,

lo que decís de cualquier cosa,

conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco,

yo lo quiero de vos porque te quiero.

Que mires más allá de mí,

que me ames con violenta prescindencia

del mañana, que el grito

de tu entrega se estrelle

en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos

sea otro signo de la libertad.

Julio Cortazar

¿Entendés que simple es lo que quiero?

Cada vez que tengo una movida del piso externa o interna pienso más de lo común. Lo cual hace que mi cabeza parezca que va a explotar. yo creo que en algún momento lo va a hacer ...va a explotar. Puedo hasta imaginarlo. Y no es nada lindo. Por ahora no explota y esta dale que dale preguntando. Esta vez la movida del piso tuvo un mix de cosas externas e internas. Mi interior nunca se queda quieto y el exterior últimamente tiene para darnos.

Y cuando pasan estas cosas me pongo a hacerme preguntas que muchas veces no puedo responder del todo, otras no respondo y otras quedan a mitad de camino.

Me pregunto ¿Qué aprendí?

...que la distancia entre la seguridad, la duda y la inseguridad es infima.

....que no se puede confiar en todas las personas pero siempre hay una en la que nunca debemos dejar de confiar.

...que me cuesta mucho quedarme quieta y no lo voy a poder cambiar, es mi escencia

... que no voy a dejar de amarte aunque me hagas enojar mucho

...que con solo amor no se construye nada

... que las injusticias me enceguecen

... que el mundo los domingos siempre parece más gris que de costumbre

... que las decisiones importantes no hay que tomarlas el domingo ni después de pelear con alguien

Y me acordé de esa frase que copiaba en mis agendas de chiquita:

"Ahora que me se todas las respuestas me cambiaro todas las preguntas"

La vida en si es un poco así ...

Ayer caminé mucho, el sol me invitaba a no subirme al colectivo. Me invitaba a caminar todas esas cuadras que siempre hago de Ramos Mejía a Haedo en colectivo. Agarre la cuadra del sol, me saque el sweter, el chalequito y me dispuse a caminar. Despacio, sin prisa. Mis pensamientos y yo fuimos caminando, disfrutando ese solcito de falsa primavera. Siempre me sirvio caminar para pensar. Me ayuda a ordenar las ideas en sus respectivos casilleros. En eso me parezco a las famas. Ayer no se ordenaron. Llegué a casa y estaban todas alborotas y ni un indicio de que había tratado de acomodarlas. Parece que estan pasando una segunda adolescencia. No me hacen caso. Hacen lo que quieren y ni me consultan. Es inaudito. Así que ... volvi a salir a caminar, esta vez con mi hermana. Y ahí un poco comenzaron a hacerme caso ... o mejor dicho yo me puse más firme y vieron que no había caso en seguir así.

El sol estuvo precioso ... mis pensamientos ... aca andan saltando arriba de la mesa mientras que desayuno, no hay manera de detenerlos, se estan volviendo un monstruo con muchas cabezas. Como la hidra de muchas cabezas ... pero si corto una ... mueren todas...

Me haces bien

Para contarte, canto
Quiero que sepas
Cuánto me haces bien
Me haces bien
Me haces bien
Te quiero de mil modos
Te quiero sobre todo
Me haces bien
Me haces bien
Me haces bien
Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos
Como se lleva el frío
Para entender
Que el corazón no miente
Que afortunadamente
Me haces bien
Me haces bien
Me haces bien

Jorge Drexler

Aunque no no canté y lo haga Jorge Drexler sabés que me haces bien aunque a veces haga pucheo y pataleo, ya creo que es parte de nuestro repertorio fijo ... quizá algún día lo cambiemos. Pero siempre me vas a hacer bien.

El servicio meteorológico no se equivoco y el viento tampoco. Llovió y yo en el trabajo ... siempre uno imagina (al menos yo lo hago) la lluvia en casa, en la cama, con su amor ... pero me encontró trabajando y pensando en que tenía ganas de estar con vos y que a veces me hace falta alejarme mucho mucho mucho para verte y para verme. No se si es bueno pero es así. Y a la distancia te vi y nos reencontramos ... y fue hermoso.

Nostalgia

Esta terminando el día, parece que va a llover, el viento lo predice y también el servicio meteorológico. Llego la hora del día donde ya no debo hacer más nada. Hoy es un placer. Y me pongo nostálgica y releeo sobre releido a Rayuela y les dejo unos fragmentos ...

"Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentrífico"

"Demasiado tarde, siempre, porque aunque hicieramos tantas veces el amor la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer, un aire como de unicornio o isla, una caída interminable en la inmovilidad"

"La técnica consistía en citarse vagamente en un barrio a cierta hora. Les gustaba desafiar el peligro de no encontrarse, de pasar el día solos, enfurruñados en un café o en un banco de plaza, leyendo-un-libro-más"

"Es raro cómo se puede perder la inocencia de golpe, sin saber siquiera que se ha entrado en otra vida"

"Vos buscás algo que no sabés que es. Yo también y tampoco sé lo que es. Pero son dos cosas diferentes"

"¡Música, melancólico alimento para los que vivimos del amor!"

"¿Por qué, a ciertas horas, es tan necesario decir: "Amé esto"? Amé unos blues, una imagen en la calle, un pobre río seco del norte. Dar testimonio, luchar contra la nada que nos barrerá."

El futuro

Y se muy bien que no estarás.

No estarás en la calle

en el murmullo que brota de la noche

de los postes de alumbrado,

ni en el gesto de elegir el menú,

ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes

ni en los libros prestados,

ni en el hasta mañana.

No estarás en mis sueños,

en el destino original de mis palabras,

ni en una cifra telefónica estarás,

o en el color de un par de guantes

o una blusa.

Me enojaré

amor mío

sin que sea por ti,

y compraré bombones

pero no para ti,

me pararé en la esquina

a la que no vendrás

y diré las cosas que sé decir

y comeré las cosas que sé comer

y soñaré los sueños que se sueñan.

Y se muy bien que no estarás

ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,

ni allí afuera

en ese río de calles y de puentes.

No estarás para nada,

no serás mi recuerdo

y cuando piense en ti

pensaré un pensamiento

que oscuramente trata de acordarse de ti.

Julio Cortazar

Mis ideas vuelven, pero no me convencen. Revolotean de un lado al otro, desordenadas como cronopios. Se pelean por ser escrito. Les reto, pero no hay caso. No obedecen ... creo que se parecen a mi. Me niego a elegir una, por qué no se cúal elegir ... así que seguimos así .. pienso. Será una etapa. ¿Durará mucho? ¿Cuando vuelve la paz y mis ideas? Quizá se les doy vacaciones ... ¿será que mi ideas y yo necesitamos vacaciones?

Les dejo algo del magistral:

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos

Julio Cortazar

Rayuela

Estoy seca de ideas. O mejor dicho trunca de ideas por que cuando se me ocurre una idea se marchita antes de florecer. Aunque la riegue, la mime y le de atención. Es triste. Me hace sentir vacía. ¿Donde se fueron mis ideas? ¿Estan jugando a las escondidas? ¿a la mancha? ¿a la rayuela? Si supiera que es así, no me preocuparía y las dejaría jugar tranquilas. Pero si me abandonaron. ¿Quien soy yo sin mis ideas?

¿Cuantos van?

Hubo un tiempo, no hace mucho, hace apenas unas horas, donde trabajé en una empresa textil H. Renuncié.

Todo lo que yo creía imposible paso. En realidad no lo creía imposible. Simplemente no lo creía. Nunca había entrado en mi sistema. Todos se saludaban con sonrisas y se prometían muchas cosas. Obviamente que las promesas eran todas lindas. Hasta yo caí.

Un día estabamos reunidos con el jefe de X y entro X a cuestionar algo. Ni bien se fue X, estando todavía yo ahí, su jefe dijo: este tipo quien se cree que es, es un forro. Pero después cuando X y el jefe se juntaban se adoraban y todo era color de rosa. Tipico de pelicula, esas peliculas malas.

Así paso en otras circunstancias. Una vez estando yo reunida, vino W a preguntar algo y el jefe le respondió amablemente. Cuando W se fué el jefe me dice: este es un boludo, no sabe nada. Y yo le dije: lo que dirán de mi cuando me vaya. No, no es así, a vos te tomamos nosotros, sos de las nuestras. Y yo me iba a mi casa feliz creyendomelo. Que ilusa.

Otras veces asistí a reuniones confidenciales y después escuché por los pasillos lo que se había hablado en esa reunión. Me anonadan esas cosas. ¿No era confidencial la reunión? También no he asistido a reuniones confidenciales y me he enterado de todo lo que se había hablado así que entiendo como paso. Me he enterado de un despido antes que el despedido, en puestos importantes donde esa información es sumamente confidencia. O eso creía yo.

Entiendo, pero no me entra en mi limitada cabeza.

Me pase meses sin hacer nada, absolutamente nada más que lo que yo me proponía hacer por mi amor propio y cuando iba a preguntarle a F me decía que el tenía que cerrar balance, le ofrecí ayuda y me decía que no necesitaba. Entonces yo me iba a seguir "inventandome trabajos".

No puedo estar en el trabajo sin trabajar. Puedo chatear un rato, actualizar mi blog, pero después si vengo a trabajar me parece ético hacerlo. Va contra mi moral estar en el trabajo recibiendo un sueldo sin trabajar. Hubo gente que no lo entendió.

Ahí me di cuenta que si bien uno necesita la plata, en el trabajo hace falta más que el reconocimiento económico, no se trabaja solo por la plata. Aunque no te guste lo que haces, el clima tiene que ser bueno, te tenés que sentir reconocido por lo que haces. Te tenés que sentir lo que sos, nada más, un ser humano. Ni eso sentí en esta empresa H.

El tiempo paso, por suerte poco, 9 meses, en realidad mucho, casi un parto. Pero en este caso la criatura no nació. Hubo un aborto espontáneo.

Voy que volver a intentarlo.

No se si de mi se dijo algo, no me interesa, en un momento me interesó. Ahora me interesa irme, salir de aca, de este pozo que no tiene fondo, o si tiene estoy segura que esta lleno de mierda.

Lo que me indigna en si es la gente, la empresa no es nada sin la gente, esta empresa empresa no es nada, por qué puedo afirmarlo: ahí ya no trabajan seres humanos.

Recomendación: vean la película francesa Recursos Humanos.

Sala de Espera del Cirujano Plástico

Mujer, 71 años, vestida toda de negro, pelo mega planchado , zapatos de 10 cm. de taco que nunca jamás en mi vida usaré. Comienza a hablar al aire, y alguien muerde el anzuelo, le cuenta que se va a retocar la cara (creo que las bolsas de los ojos) por que el marido no le gustan así (el marido es el que paga, no estoy juzgando, lo admite ella). Esta bien, si el paga, el poco tiempo que la debe ver que vea algo que le gusta. Lo apoyo.

Mujer, con hija de 10 años, que tiene 14 kg. de más después de la crisis del 2001 (ella dice) se viene a achicar las lolas (aca lolas = tetas = busto). Lolas es la palabra mágica parecería ser, la que te abre la puerta al Paraiso.

Llega otra mujer con criatura de 18 años. Situación típica, se viene a hacer las lolas por que las tiene "chicas". Yo le aconsejaría primero que se asesore como vestirse ... hace mucho frío hoy en Bs. As. pero ella tiene una remera de mangas corta, una pollerita de jean mega corta que trata de bajarse constantemente color blanco, no lleva medias y unas all start negras, uñas pintadas de rojas y un saco de esos desalineados que se usan ahora.

Mujer de apróximadamente 35 años se pinta los labios antes de entrar a ver al Dr. (¿es necesario?). Luego me entero que se va a hacer una lipo ... es petisita, creo que el complejo de petisa hace que se quiera sacar de los costados.

Todas hablan entre ellas muy locuazmente, se cuentan todo lo que se van a hacer, ¡lo contentas que estan! Envidio esa falsa alegría. Yo con una cara de orto que a esta altura me llega al piso. Intentan incorporarme a la conversación y las ignoro. Abro mi celular, mando mensajes, hago que llamo, saco un libro, lo vuelvo a guardar, saco la libretita donde escribí todo esto.

Otra mujer (Si señores la cirugia estética es para la mujer pera la plata la gana el hombre ... al menos escuchó de muchos cirujanos plásticos varones y pocas mujeres) se pone rubor y pide a la secretaria (muy amable la secretaria) una tijera para cortar una curita que se acaba de poner en el dedo.

Se preguntaran ustedes lectores que hago yo en una sala de espera de un cirujano, yo la anti cirugía plástica, yo la cagona, yo la que me da miedo darme una inyección. Bueno la cuestión es que tengo un lunar que mi dermatologa me recomendó (Ahora lo pienso es solo una recomendación, podría irme rajando de aca!) sacar. Le dije que lo haga ella pero me dijo que me iba a quedar marca cosa que le dije no me importaba. Pero insistió y aca estoy sentada en esta hermosa (por que no puedo negarlo en esta sala de espera todo es hermoso) sala de espera. Con escultura, pinturas obviamente pinturas de mujeres, cuerpos de mujeres, sin rostro.

Ahora es la secretaria que le cuenta (a viva voz, aca todo se hace a viva voz, es un orgullo) a otra paciente que a ella el Dr. le levantó los labios. En este momento yo ya quería irme pero relamente me daba mucha intriga conocer al Dr. y ese lugar donde todas entraban y tardaban un minimo de una hora. Que harían ahí adentro. ¿Les estaría marcando con fibra todo el cuerpo como veo en las peliculas?

La de 71 cuenta con detalle lo que se va a hacer y que ella tiene el cutis así por que de chica no se maquillaba, no por qué no quería sino por que el padre (tano aclara ella) no la dejaba. Y que en su vida se hizo una limpieza de cutis ni va al gimnasio. Ahora entiendo somos la antitesis, yo prefiero hacer ejercicio y hacerme limpieza de cutis y no que corten mi cuerpo!

Ya no aguantan, me miran y la vieja se anima a preguntarme ¿vos que te vas a hacer? Dudo si contestar o no ... yo tabla (tabla = pocas lolas) y que nunca incorporaré plástico a mi cuerpo les digo: sacar, tengo mucho. Me miran de arriba abajo. Se debían preguntar en sus mentes ¿sacar que? No más preguntas para mi, lo conseguí.

A todo esto ya había esperado más de tres horas, el Dr. se había retrasado, yo ya venía histérica del laburo dado que ese día había renunciado (próximamente se ampliará).

Saco un chocolate de esos rellenos con yogurt y me lo como adelante de ellas. Moriría por saber que piensan. Después me despacho con una cajita entera de tic tac de naranja. Y nada más por que no había más nada en mi cartera.

Lo declaro abiertamente, estoy en contra de las cirugías estéticas de la misma manera que estoy en contra del televisor como compañero fiel.

Ahora me enteró, la nena de 18 años estudia Relaciones publicas en una universidad privada que es linda por que tiene bares adentro! Nunca se me hubiese ocurrido, fui a la misma facultad y nunca se me ocurrió que era linda por qué tuviera bares adentro, para mi era grosa por qué en la biblioteca estaban todos los libros que te pedían y los profesoren no faltaban nunca. Frase textual de la nena ... "Lo que paga mama se ve en la universidad" ... por qué es "linda".

Dios, la de 71 no deja de hablar, tiene un vozarrón grave, de esos que molestan. Al menos a mi en este momento todo me molesta. Llego a la conclusión que a la de 71 la manda el marido para que le deje de hablarle a el. Es insoportable. Lo que va a tardar esta mujer en la consulta. Me replanteo lo mucho que yo hablo, peor al lado de esta mujer soy un caniche toy e miniatura.

Todos siguen hablando entre ellos menos yo. La de 71 dice que por qué se van a quedar mirando las caras y mirando los cuadros si pueden hacer una tertulia. Tiene razón. Pero yo no estoy de humor. Y menos para hablar de retoques del cuerpo.

La de la nena de 10 años, la que esta excedida 14 kg. (según ella) tiene una pollerita igual de corta que la nena de 18 (pero la mayor lleva medias negras ...).

La que se va a sacar teta (perdón! lolas) le cuenta a la secretaria que tiene una más grande que otra (y yo que creía que era normal eso).

Esta frase me queda flotando ... "Se operó un montón de veces y esta bárbara" ¿Que es estar bárbara? (Próximamente)

Después del día del Amigo

Soy partidaría de que todos los días deben ser especiales. No solo del día del Amigo. Un momento especial. Algo especial tiene que pasarte en 24 hs. Es mucho tiempo para que no pase.

Inevitablemente algo especial tiene que pasar. Algo mágico. Algo que nos demuestre que no todo es tan oscuro como creemos. Algo que nos demuestre que se puede seguir cuando estamos por abandonar. Una imagen. Un recuerdo. Un llamado. Día a día. Paso a paso. Retroceso. Avance. Siempre.

Solo quería decirles una vez más gracias. Gracias por todo. Por compartir risas, lagrimas, carcajadas y caras de culos. Por aguantar mis pires. (ojo que yo también aguanto los suyos he! ... no se me vengan a hacer las piolas). El famoso día del amigo es una excusa más para dejar todo lo que tenemos que hacer, posponerlo para vernos, para seguir compartiendo nuestra amistad. De eso se trata todo, de amistad, de cariños, de compañerismo, de amor. ¿Me ponen melcancolica estas fechas? Ustedes lo sabran ...

Ahí estan ustedes, del otro lado del teléfono siempre atentas a escucharme. Al lado de otra computadora para contenerme y no haga locuras, o que las hagas, según sea lo que necesite.

Las Adoro!

¿Si quiero?

Creer o no creer
Aceptar o no aceptar
Hacerlo o no hacerlo
Si o No
¿De que hablo?
Del Casamiento
¿Con mayuscula?
¿Son necesarias las mayusculas?
No tengo respuesta.

Escribo del casarse. Del hasta supuestamente la muerte nos separe. Nota de Advertencia al lector: Por favor omitan leer el supuestamente si les suena agresivo, no quiero herir la sensibilidad de nadie... y dado que la mia ya esta herida, no se lo deseo a nadie.

No se hasta que edad yo tenía un discurso sobre el tema. (bien ordenadito en la cabeza, que lindas epocas): "no voy a casarme, no voy a tener hijos, quiero estudiar, tener una carrera, ser exitosa profesionalmente y no depender de nadie". Era como una máxima que usaba. No había quien me hiciera cambiar de opinión. Ni siquiera la pscicologa a la que me mandaban obligatoriamente en ese momento. El casarme era algo fuera de mis planes de vida.
Estudiar, estudiar, era la mejor opción, la mejor desición para mi. Hacer deporte, salir con amigas y tener muchos amigos. Para qué andar saliendo con tipos y complicarme la existencia. No era necestario. Tenia todo lo que quería. Y juro que en ese momento lo creía así y lo sentía así. No podía entender ni remotamente a la gente que se casaba. ¿Acaso estaban locos?

Estoy segura que hasta ese momento nunca me había enamorado.

El tiempo pasó y no se en que momento empecé a pensar en el Matrimonio, en los hijos.... en que la carrera era importante pero no tanto como lo importante que podía ser el formar mi propia familia. Y me encontré con que me quería casar, entrar con vestido blanco a la iglesia y que todos mis seres queridos esten ahí. Creer en el amor para toda la vida. Creer en el contrato de matrimonio. Casarme por civil. Hacer una fiesta. Estresarme para organizarla y que todo sea perfecto.

Pero hay días que me levanto y pienso que no, como puedo querer casarme, yo soy la chica práctica que no cree en esas cosas. En que diablos pienso. Boberias. Para qué necesito de una iglesia que certifique mi amor cuando no voy nunca, para qué necesito de un contrato si cuando si el amor se termina no hay papel que me lo vaya a devolver. Podrá devolverme cosas materiales pero todos sabemos (al menos yo si) que si estas mal no hay materia que sirva ... Fiesta, para qué, para terminar invitando a la mitad de los invitados por compromiso. Para invitar familiares que ni te interesan, pero deberías invitarlos.

Pienso mucho últimamente en esto, quizá por qué quiero casarme, quizá por qué no. Quizá por qué es lo que debería y siempre hice eso. Aunque ahora vivo en el pecado como muchos me dicen jaja, que gracioso!

Propuesta Argentina para el Día del Amigo

Totalmente de acuerdo:
A CAMBIAR LA FECHA en Argentina !!!
De ahora en más EL DIA DEL AMIGO acá tiene que ser el 19 de JULIO
Saben porque festejamos el 20 de julio el dia del amigo?
Si 'amigos' ... otra vez faltos de identidad, de respeto y honor
a las increibles personas y sucesos de nuestra propia patria, compramos las ajenas.
El 20 de julio es la fecha en que los yanquis llegaron a la luna.
Qué tal si proponemos cambiar el día del amigo al 19 de Julio en homenaje al Negro Fontanarrosa?
El Negro en un reportaje dijo que no entendía a esa gente que decia: 'ojala que la muerte me agarre dormido...' Porque pensaba que era un acontecimiento demasiado relevante como para perdérselo. Así honraba la vida.
Honrémoslo nosotros con este gran homenaje.
Nadie más amiguero que él, que nos hizo pasar tantos momentos felices, emocionarnos, reírnos y reflexionar. Eso es para lo que sirve un amigo.
Si ustedes la envían a sus amigos de a poquito seremos millones los que proponemos cambiar la tontería de celebrar el día que el hombre llegó a la luna, por algo que significa mucho más para los argentinos.
NO LES PARECE MEDIO RIDÍCULO SEGUIR CELEBRANDO EL DIA DEL AMIGO CUANDO LOS YANQUIS LLEGARON A LA LUNA???

Días raros si los hay

Hoy me he levantado con el pie contrario:

demasiada sangre en el telediario,

Joaquín Sabina

Hoy me levanté nerviosa. Quería ir y a la vez no. Tenía que renunciar al trabajo. Renunciar teniendo otro trabajo, por qué nervios? Siempre pensando en todas las personas involucradas en la desición cuando al final vas lo contas y te dicen, bueno, esta bien, si es lo mejor para vos. Al menos en el trabajo anterior trataron de retenerme, pero aca, nada, es más, parecería que les hice un favor. Al final no hay nada que me venga bien. Me pase horas imaginando posibles reacciones, respuestas y situaciones con mi jefe en el momento de la renuncia y al final lo que a mi menos me gusta: El Monologo. Interesante. Otro día voy a escribir de todas mis renuncias laborales, tengo más ex jefes que ex novios.

Me voy a hacer lo mismo que hago ahora pero en otra empresa cerca de casa ... voy a rezarle a todos los santos que no creo que por favor me dure un minimo de dos años!

El asunto era que el día fue más raro aún, por despistada casi me pisa una moto y después en el colectivo vi a un señor sacando un aparato discman y un porta CD y eligiendo su música ... me pareció raro acostumbrada a los nuevos aparatitos chiquitos ...

También fue raro lo de Cobos ... no puedo dejar de decirlo.

Mar te extraño ...

¿Que haces cuando estas mal ...?

Si una amiga /o me cuenta que esta mal soy la primera en darle una lista de tips de cosas que en ese momento estoy segura, por qué lo viví, ha olvidado. Me agarraron momentos de bajones y recurriendo a mis tips vuelvo a mi, vuelvo a mi centro. A esperanzarme y a sonreir. A tener ganas.
Aca va mi lista:

Leer ... leer ... leer (inclusive revistas que en otro momento por prejuiciosa no hubiese leído)

Ver peliculas positivas (Realmente Amor fue la última ... altamente recomendable)

Pensar en mi familia, mis amigos y todos los que me quieren como soy así loca

Comer Chocolate blanco (volvió el toblerone blanco!!!)

Comprarme algo para mi

Comprar regalos para otros

Tomar un fernet con coca cola light

Tomar té de sabores diferentes hecho en mi nueva tetera de cristal

Escuchar música cursi (como Alejandro Sanz)

Charlar hasta el hartazgo con mis amigas/os sobre el mismo tema que me aqueja una y otra vez aunque lo sepan de memoria! Que aguante! Las/os adoro!!!

Revolver cajones con cosas viejas

Ordenar el placard y regalar lo que ya se que nunca va a entrarme o nunca más me atreveré a ponerme

Escribir cartitas a mis seres queridos

Hablar con mi hermana

Ver fotos impresas en papel

Los invito a seguir completando ...

Me pregunto cuándo empezó esto de que nada me alcanza, de que nada me viene bien, de que nada es como yo quiero. Siempre fui muy perfeccionista y autoexigente pero ahora estoy tocando un límite que da hacía el precipicio. Estoy a punto de caer. Al borde, una linea entre aca y la caída. Hacía el acatombe. Soy una queja constante. Me levanto y ya me estoy quejando que tengo que ir a trabajar. No tengo ni ganas de vestirme para ir a trabajar ... no le encuentro sentido. Llego al trabajo y ya estoy quejandome por qué no me gusta mi trabajo. ¿Qué sentido tiene hacer algo que nadie mira? ¿Qué sentido tiene estar en un lugar en el cuál no saben si estas bien, mal, viva o muerta? Llega el momento de la salida. Tendría que estar contenta, un poco pero viene el mal humor por que tengo que viajar dos horas en colectivo, siempre rajando, siempre viendo si llego, y cuando llego ni ganas de hacer lo que tenía que hacer. Es un circulo vicioso del que no puedo salir. ¿Y que hago? La gente me quiere y me aconseja relajate, suena hermoso, pero es como inusable en este momento. Es como darte anticonceptivos cuando te duele la cabeza. ¿Que tiene que ver? Obvio que me dicen que me relaje para que no exploté. A ver si no los salpico y se manchan. Que desubicada yo también. Acudo a mi pscicologa que me dice que lo vamos a tratar, pero de una semana a otra yo tengo que seguir viviendo con esto. Quiero la pastillita rosa que me da la felicidad. ¿Cómo vivo con esto? ¿Cómo puedo vivir con otra persona si ni yo me aguanto a mi misma?. Quisiera poder salir y dejarla ahí, a ver si se da cuenta y reacciona. Pero por otro lado me da pena, pobre, no sabe lo que le pasa, no sabe lo que quiere. En realidad yo se que sabe lo que quiere pero no lo puede tener. Y esta es la consecuencia de ese no poder tener lo que quiere. Esta acostumbra a lograr lo que quiere, como quiere, y con los plazos que ella establece, y esta vez no es así. Es la vida adulta. Bienvenida. Ojala la disfrutes.

Sin novedades

Todo transcurre sin grandes novedades ... tengo cinco minutos y al menos quiero escribir algo, pero no se que, ni de qué ... no hay novedades. Todo sigue igual. No se si es bueno o malo. En realidad tan igual no, Ya dejé de tose y al menos puedo respirar libremente. Una alegría. Empieza el proyecto de SAP, eso si es una novedad ... pero a quien le interesa?. Al menos a mi no.

Como pasa el tiempo cuando tengo cosas que hacer, y se hace eterno en el trabajo. Tarde una hora cuarenta en llegar a casa y ya se me esta haciendo tarde. Al menos viajé sentada y empecé a leer un libro. Instrucciones para salvar al Mundo de Rosa Montero (no se si me estoy equivocando algo ... se me mezclan las palabras).

Hace frío.

Llego tarde a yoga.

Sin novedades.

Esperanza

Suena el celular y me fijo rápido. No era el mío. Es increible pero todos los celulares suenan igual. La calle, el colectivo, el trabajo es un ruido ensordecedor de celulares. De gente hablando con aparatos.

Vuelvo a escuchar que suena y pienso que no es el mio, pero igual no puedo evitar fijarme. Espero que seas vos. Llego un mensaje, pero no es tuyo. Como puedo seguir pensando que vas a escribir o llamar. Me siento estúpida de solo pensarlo. Y lo pienso. No sos vos, es siempre la misma persona. Gracias. Me da tristeza pero a la vez alegría que este ahí cuando vos no estas. Contesto y dejo el celular. Me prometo no volver a mirar. Lo pongo en vibrador y lo dejo en mi mano. Vibra y seguro ahora tenés que ser vos, pero no. De nuevo la misma persona que antes. ¿Por qué sigo creyendo que vas a llamar?

Voy caminando y te encuentro a vos y te cuento. Y si, conmigo eso no te pasaría. No te hagas la victima vos que tampoco llamas cuando te necesito. Lola. Ahora no quiero reproches. Ahora soy yo la que voy a poner los puntos, las reglas y las expepciones.

Y al que no le guste, ahí esta la puerta.

Fin de semana

Toda la semana esperando el fin de semana.

Toda la semana pensando lo que voy a hacer el fin de semana, en todo lo que lo voy a disfrutar ... en todo lo que todo ... en todo lo que esos dos días van a brindarme.

Llega el viernes y ya estoy cansada, lo que más quisiera es meterme en mi cama y taparme toda, no pensar más. Pero quiero estirar ese momento, trato de ver una pelicula, salir con amigos, hacer algo, algo, algo diferente a lo de la semana.

Es como si la semana no fuera mi vida. Como si fueramos dos las personas, la que vive la semana y la que vive el fin de semana... Pero es una, me doy cuenta por qué cuando llega el fin de semana esta exhausta, así que se que es la misma.

Ya el sábado ansiosa me quiero levantar para seguir "mi vida", o la vida de la otra, o quizá la mía, y me doy cuenta que me relajé bastante y me duele todo y lo único que quiero es dormir (quizá demasiadas pastillas). Que me tragué la tierra y me devuelva cuando todo haya pasado. No se que es lo que tiene que pasar pero a mi me vienen esas ideas a la cabeza. La cabeza me duele, el cuerpo no me responde y mis ideas no son lo que creía que iban a ser.

No puedo dejar de pensar en el trabajo. No puedo dejar de pensar que el lunes no quiero ir al trabajo.

Las peliculas no son lo que creía que iban a ser, me duele la cabeza para poder leer algún libro, incluso detesto cumplir un horario hasta para ver a un amigo.

Y vos que me decís que no es normal, que no soy normal, "que me haga ver por un médico de verdad". Lease un profesional que no sea psicólogo. Y yo te digo que no, que se que estoy cansada de pensar en ese trabajo que no me gusta, que lo podría hacer cualquiera con dos dedos de frente. Que pensé que iba a ser otra cosa. Que con las injusticias no me llevo bien. Que yo apuesto a lo transparente y todo parece turbio. Y peleamos por eso. Entonces no te cuento. Me pongo de mal humor.

No quiero salir, no quiero ver a nadie, no puedo conmigo misma. Y me da angustia que se termina el fin de semana que tanto iba a disfrutar y disfrute tan poco.

Empieza el lunes y vuelta a empezar.

Otra vez.

Cuando pienso en todo esto no puedo dejar de recordar el magistral cuento de Lucas Sus Soliloquios de nuestro querido Julio.

Para que lo vuelvan a disfrutar o lo conozcan.

http://www.geocities.com/juliocortazar_arg/lucassoliloq.htm

Lunes Otra vez

Sui Generis. Charly García
Lunes otra vez, sobre la ciudad

la gente que ves vive en soledad.

Sobre el bosque gris veo morir al sol

que mañana sobre la avenida nacerá.

Calles sin color vestidas de gris,

desde mi ventana veo el verde tapiz

de una plaza que mañana morirá,

y muerto el verde sólo hierro crecerá.

Viejas en la esquina mendigan su pan

en las oficinas muerte en sociedad

todos ciegos hoy sin saber mirar

la espantosa risa de la pálida ciudad.

Lunes otra vez, sobre la ciudad

la gente que ves vive en soledad

siempre será igual, nunca cambiará

Lunes es el día triste y gris de soledad.

Como me siento identificada con esta canción ... mañana será martes pero será como lunes para mi y para muchos de ustedes ... creo que la canción lo dice todo ...

Hay que endurecerse,

¡pero sín perder la ternura, jamás!

Che Guevara

Si nosotros, espíritus de la sombra,
los hemos agraviado,
piensen en lo que sigue
y todo estará arreglado.
Piensen que en este rato
estuvieron todos dormidos
y que todas esas visiones
se les han aparecido.
Y que todo este asunto
tan frívolo y risueño
no tiene más sustancia
que la que tiene un sueño
Y cuando haya algún asunto que arreglar
seguro, seguro, allí estará,
vuestro humilde servidor,
el noble Puck.

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto."
Julio Cortazar - Del capítulo 93 de Rayuela

Quiero ir ahí ....

Laringitis

No podía comunicarme. Estaba nerviosa. No paraba. Mi mente seguía y se sentía y se siempre siempre así: indestructible. Pero mi cuerpo es el que avisa. Laringitis. Así que nena abrigate, descansá y dejate de boludear.

Pero ¿Cómo voy a faltar al trabajo? ¿Cómo voy a faltar al kinesiologo? Simple, no llendo.

Es bueno tener un diagnostico médico, ya no es que estas nerviosa, que estas cansada, que no parás, ahora tengo laringitis, algo esta inflamado, puedo dejar de pensar que estoy cansadado, todo se le atribuye mágicamente a la laringitis.

Vuelvo a estar comunicada ... quizá por 48 hs... quizá un poco más. Lo que dure la recuperación física ... la psiquica, yo pienso, es imposible.

Estoy incomunicada.

Una nueva. Entro al blog y no se ven las fotos. Pensé que era un problema momentaneo, o mejor dicho quizé creelo con todas mis fueras.

No importaba ver las fotos, sino publicar algo. Pero al intentar acceder, estaba bloqueada. Intento mañana.

Mañana tampoco.

Hoy tampoco

Quiero dejar un mensaje en un blog amigo y tampoco.

Ni hablar del msn, del facebook, ni del youtobe, todos lugares dignos de evasión en horarios laborales.

Esas son las nuevas por ahora....

Volveré ...

Como la cigarra

Teatro Gran Rex - 16 de Mayo de 2008

Tantas veces me mataron,

tantas veces me morí,

sin embargo estoy aquiresucitando.

Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñal
porque me mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobrevivienteque vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desaparecí,
a mi propio entierro fuisola y llorando.

Hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la única vez,
y volví cantando.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás,
tantas noches pasarás
desesperando.

A la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.

María Elena Walsh (1972)

15:00

Otra vez las 15:00. Afuera hace calor, me dijeron los que salieron a almorzar. A mi me duele la cabeza así que me quede en la oficina. Dentro de esta caja de cuatro paredes blancas y una transparente que le pusieron un contac (como un polarizado de autos pero menos negro) para que los de afuera no nos vean ... triste. Muy triste. A las 15 me agarra la desesperación de que me quiero ir. También me agarra a las 10:00 cuando llego, pero mientras que chequeo mails, veo cosas, trabajo, pienso en el almuerzo, hago algún que otra llamado, el tiempo se pasa. Hora de almuerzo 1 hora 1 hora y treinta perdida. Voy al baño y me lavo los dientes. Un ratito más ya pasó. Me siento mal quejandome de esto cuando hay gente que no tiene trabajo, o tiene un trabajo de mierda. Es injusto. Me reconforto pensando en todos los que me dijeron que la vida no es justa. El confort me dura un ratito. Vuelve la desperación de que faltan 3 horas todavia para irme. Quizá en un rato tome un té. Ir a la cocina, poner el agua del dispenser, eso me llevará unos minutos. Ahora escribo en el blog. 15:04. ¿Recien pasaron cuatro minutos? ¿Como puede ser? Es lamentable. Desesperante. Ya se que vos no lo entendés y vos quizá si. La vida es así. Muchos no pueden entender como me quejo de mi trabajo ... otros a medias ... no me interesa que me comprendan, me interesa que yo me siento para la mierda aca sentada.

Ultimamente estoy haciendo mucha catarsis en este blog ...

Estas tres horas que faltan serán eternas, y el recital de Ismael Serrano del viernes pasado duro más de 3 horas y media y me parecieron un suspiro ...

Saca tu propia conclusión.

Decime de alguien que este contento con su trabajo ...

Piedritas en la ventana

De vez en cuando la alegría

tira piedritas contra mi ventana

quiere avisarme que está ahí esperando

pero me siento calmo

casi diría ecuánime

voy a guardar la angustia en un escondite

y luego a tenderme cara al techo

que es una posición gallarda y cómoda

para filtrar noticias y creerlas

quién sabe dónde quedan mis próximas huellas

ni cuándo mi historia va a ser computada

quién sabe qué consejos voy a inventar aún

y qué atajo hallaré para no seguirlos

está bien no jugaré al desahucio

no tatuaré el recuerdo con olvidos

mucho queda por decir y callar

y también quedan uvas para llenar la boca

y también quedan uvas para llenar la boca

que la alegría no tire más piedritas

abriré la ventana

abriré la ventana.

Mario Benedetti

Mejorate pronto Mario!!!

La Caja Boba

Cuando la gente entra a casa ve que en el living ni en la cocina tenemos tv. Mira bien por todos lados, pero no la encuentra. Ahí no preguntan nada. Yo supongo que deben pensar que la tv esta en la pieza. Luego van a conocer la pieza y no hay tele. La pucha, ya no saben que pensar. Después les mostramos una habitación chiquita que tenemos y que no usamos donde hay una tv. Ahhhh ahí les vuelve el alma al cuerpo a los visitantes. Tienen tele! Respiran aliviados, algunos se desanudan el nudo de la corbata, las mujeres dejan de abanicarse. Parecen menos abatidos. Y preguntan, ¿y por qué la tv aca? Respondo al pasar que esta aca por qué no la usamos, no tenemos cable y no la prendemos. Ah pero tienen los canales de aire dicen todos. No, no tenemos antena, y nunca la compramos respondo. Silencio. ¿Y que hacen? o sea, ¿Como viven sin tele? Al principio me resulto increible la pregunta, increible para mi que nunca fui muy amante de ese aparato y que me crie hasta los 4 años sin ella. Debe ser por eso.

Después tuve que ensayar respuestas, por que todos preguntaban lo mismo. Ensayando salió esto:

* Leo más, por que a la nohe no prendo la tv y me quedo estupidizada frente a ella.

* Charlo mucho más con mi pareja y no esta la discusión de que se apaga la tv cuando estamos comiendo, la tv directamente NO ESTA.

* Escucho el silencio

* Duermo

* Miro el techo (aunque esto es una utopia, nunca tengo el tiempo de mirar el techo)

* Escribo

Y no me quiero extender más, la lista sería interminable, como el libro de Arena de Borges ... imagenense, todo lo que se puede hacer sin mirar tv, yo creo que la pregunta sería a la inversa, ¿Qué haces con la tv? ¿Qué haces cuando miras la tv?

Todas las opiniones son válidas. Esta es sola mi humilde elección de vida.

Después me empecé a preocupar, gente que tiene niños chicos viene a casa y dice, claro ahora por qué no tenés hijos. ¿voy a tener hijos para ponerlos adelantes de la caja boba? me niego, debe ser dificil criarlos pero me niego rotundamente a esa solución.

No soy de otro planeta, veo muchas series y peliculas en dvd´s. Pero elijo cuando verlas, me predispongo a eso. No dejo que me muestren lo que no quiero ver. Veo lo que quiero ver.

Ayer

Ayer tome el colectivo más tarde de lo normal por qué fui al médico, y lo tomé en la terminal, así que esperé para ir tranquila sentada, leyendo una revista "estupida" y escuchando música. Estaba media molesta por que me tuve que sentar en un asiento de dos, y la persona que se me sentó al lado ocupaba más de lo que le correspondía y me clavaba el hombro. Era una lucha por quien usaba más lugar. Me estaba embroncando. Ya ni podía mirar la revista, y ni sabía que música estaba escuchando. Pero podía ser peor. Llego el guarda. Aclaro que en la terminal te dan boletos de los viejos. Ni se donde lo metí. Lo encontré cuando llegué a casa de mal humor. Busqué en la bolsa, no estaba. En la campera, tampoco. En la Maxi Cartera tampoco. En los bolsillos tampoco. El guarda estuvo unos minutos (para mi fueron horas) y se fue. El molesto de al lado le dice, yo doy fe que lo sacó he. Dios! Estaba muy molesta y tiro ahí para que todos me escuchen, por que no vienen a pedir boletos a las 6 de la tarde que no se puede ni respirar? El día que te podés sentar no te dejan en paz. Obvio, que mi reacción fue desmedida. Es solo una anecdota más, para compartir.

Para peor antes de subir al colectivo había comprado un paquete de Manón, las galletitas, esa de antes. De qué? me dice el pibe del kiosko. Manón le digo. Mana dice el. No no Manón esa que tenés atras ....

"He buscado el sosiego en todas partes, y sólo lo he encontrado en un rincón, con un libro en las manos"

Thomas de Kempis

Preparativos y Feliz 29!

Creo que ya postie algo con este titulo. Será que me gustan muchos los preparativos. Organizar todo, que todo este bien, que no falte nada. Al borde de la neurosis. Al borde pero sin cruzarlo. Siempre cuidando de no cruzarlo. Así que estoy en los preparativos de mi cumpleaños, disfruto más los preparativos que cuando llega el día, ¿Por qué será? Cuando llega es como que ya terminó, ya no hay más tareas que organizar. Y de nuevo buscar un nuevo organizativo. Para el fin de semana, para la otra semana, para las vacaciones ... siempre con un organizativo a la vista. Sino es como si me aburriera. Bueno después de tanto preparativo hoy estoy feliz, es mi cumple, por ahora me sientan bien los 29 ... espero los sienta igual todo el año. Estoy amigada con la vida. Brindo por eso.

Para los de más de 40….

Por Eduardo Galeano

Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco. No hace tanto con mi mujer lavábamos los pañales de los críos. Los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita; los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar. Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda (incluyendo los pañales). ¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables!Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores. Ynuestras hermanas y novias se las arreglaban como podían con algodones para enfrentar mes a mes su fertilidad.

Para leer más:

http://www.scribd.com/doc/407215/Para-los-de-mas-de-40?query2=mas+de+40+galeano

Estaba ansiosa a esperando el 166. Subí y había un chico al cual no le pasaba la moneda de cincuenta centavo. Entonces estuve un rato parada esperando. Saque el boleto y se paró una chica. Me sente. Me puse contenta de conseguir un lugar justo a esa hora y en el colectivo todo lleno. Iba intranquila. Escuchando a Sabina. Trataba de dormir. Pero cada vez que paraba el colectivo miraba y miraba. Trataba de relajarme pero cada vez que paraba pispeaba, pispeaba. Uff un ratito más. Todavía falta mucho y estoy cansada.

No paro de preguntarme ¿Por qué justo conseguí el asiento de la primer fila? ¿Por qué a esa horas todas las embarazadas salen de sus casas? ¿Por qué la gente con nenes chiquitos toma un colectivo lleno esperando que la buena gente del primer asiento le de el asiento?

Que fea me siento. Pero estaba cansada. Por suerte estaba del lado de la ventana ... así que la que se tuvo que parar fue la chica que estaba del lado del pasillo.

Solo un anécdota.

Volar

Buenos Aires - San Juan

29/04/2008

Estate quieta

inmovil

no te muevas

no quiero que nada se desordene

así esta bien

así así

silencio

no grites

no hables

por las dudas

a ver si no se cae

se rompe

a ver si no cambia

y es peor

dejalo quieto

que el tiempo pase

un poco

solo hoy

y mañana

y un poquito más.

Altamente recomendable

Hoy quiero recomendarles una obra de teatro de unos amigos.

Mis criticas: ágil, divertida y además te deja pensando. Buenas actuaciones y adaptaciones de textos del controvertido Dario Fo.

No hay ladrón que por bien no venga

Dario Fo

Una comedia de enredos en la que de una situación pequeña e insignificante, se levanta toda una arquitectura escénica que no solamente señala la hipocresía del ser humano sino que, al mismo tiempo, se ríe de él y logra que el espectador se burle de la falsedad de la sociedad en la que se desenvuelve.
Género:Comedia
Actores:Fernando De Rosa, Katina Michudis, Mariana Barceló, Nicolás Catá, Analía Bustamante y Diego Gens
Autor:Darío Fo
Dirección:Alejandro Magnone
Escenografía:Cecilia Arrigazzi y Daniela Marioni
Iluminación:Sergio D`Angelo
Vestuario:Rocío Peyró
Lugar:La TertuliaGallo 826 - Capital Federal 6327-0303Horarios: sáb 23:00. (Reservar)

Cada mañana salto de la cama

pisando arenas movedizas,

cuesta vivir cuando lo que se ama

se llena de ceniza.

Joaquin Sabina

Haedo - Autopista del Oeste

Si quieren ver más:

http://picasaweb.google.com/paula.lavini/HumoEnBuenosAires?authkey=_jF7S0nsmtA

Un libro argentino, entre los más influyentes del mundo hispano

Una encuesta elaborada por un sitio de internet instaló a una obra del genial Julio Cortázar por encima de clásicos como Cien años de soledad, El Quijote o El lobo estepario. Conozca cuál es el título y la obra considerada más influyente

Rayuela, de Julio Cortázar, una de las más monumentales obras de la literatura argentina, es la segunda obra más influyente para el mundo hispanoparlante. El libro fue sorprendente en su época y en décadas posteriores por la originalidad de las opciones de lectura, pero sus atributos-insignia son el tratamiento del amor, de las decisiones humanas y la particular clave poética de abordar la metafísica. "Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos" es solo una de las frases que pasaron a la memoria colectiva de los argentinos, y por lo visto, de gran parte del mundo. Se trata de una encuesta realizada a través de internet que reveló cuáles son los libros que los hispanoparlantes consideran más los marcaron en sus vidas. El primer puesto se lo llevó un clásico infantil que, después de todo, no resulta infantil en absoluto. Se trata de El Principito, del francés Antoine de Saint-Exupéry. Es el que más marcas deja a las personas para sus vidas. Algunos pasajes del texto ya son parte de la cultura popular: "No se ve bien sino con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos", o "Lo que los hace hermoso es algo invisible...los ojos no siempre ven. Hay que buscar con el corazón", o "Entonces te juzgarás a tí mismo. Lo cual es más díficil que juzgar a los demás, y si logras juzgarte bien, serás un verdadero sabio"."Tu vida en un libro" (ver Links relacionados) fue una consulta organizada por la Escuela de Escritores española para el Día del Libro. Los internautas dieron sus opiniones a través de páginas de ciudades españolas y de América Latina. La consigna fue escoger el libro que mejor los definiera como personas y explicar por qué los había marcado. Hay otros clásicos. En tercer lugar, siguieron dos obras maestras, Cien años de soledad y El amor en los tiempos del cólera, de Gabriel García Márquez; y luego un libro revelador como El lobo estepario, del brillante Hermann Hesse. Le siguió El Quijote, de Miguel de Cervantes, ciertamente el más antiguo de todos, luego Momo, de Michael Ende; Memorias de Adriano, de Marguerite Yourcenar, y El guardián entre el centeno, un hito literiario, del norteamericano J.D. Salinger. Hubo también lugar para la colosal 1984, de George Orwell, y hacia el fin de la lista, también como libro que hace mella, La Sagrada Biblia.

Aplausos Julio!

Fuente:http://www.infobae.com/contenidos/376195-100884-0-Un-libro-argentino-los-más-influyentes-del-mundo-hispano

24 horas

...se REQUIERE que trabajemos otra hora.

después, el mismo plan:

otra y otra,

hasta que llegás a las podridas 12.

está bien,

12 y 8 horas para dormir son 20.

más la hora del almuerzo, 21.

desayuno,

cena,

viajar,

cagar,

afeitarse,

vestirse,

desvestirse,

decirle algo a tus hijos,

mirar un minuto la pared,

y todas las otras cosas,

peluquería,

compar zapatos,

sacarse una muela,

tratar de arrancar el auto,

matar una mosa ... 24 horas,

y ya tenés que volver.

Es un extracto de una carta de Charles Bukowsky a Dougas Biazek del 6 de abril de 1966. Esto tiene que ver con el post de catarsis, en ese momento no encontré el texto, pero mi amiga Analia me lo facilitó. Gracias! Si alguien quiere el texto completo me avisa y se lo transcribo, no tiene desperdicio.

Rayuela

Como querer ser La Maga
sabiendo de antemano que vas a sufrir.

que las cosas van a salir mal

que se va a poner feo ... feo

que va a empezar a llover en la mitad de la pelicula

y al abrir el paraguas estará agujereado por todos lados

Como querer ser La Maga y no Talita

Como no querer ser La Maga

para vivir este amor.

(Esto lo escribí cuando leía Rayuela en la primera hoja donde dice Rayuela)

Sesión

Nueva semana, nueva sesión con la psicologa. Les presento el tema de hoy: el mal humor. Como siempre dejo lo más importante para el final de la sesión, casi como si tuviera miedo de tratarlo... casi... casi no lo traté. En el momento que ella dice que ya es la hora de finalizar la sesión yo le digo rapidamente como al pasar, a media voz, todoseguido, para no arepentirme de mis propias palabras: estoypreocupadaporqueúltimamenteandoconmuchomalhumor. Ya no me responde por que es la hora de que me vaya, pero yo necesito al menos contarselo. Y sigo. Durante el día me pongo de mal humor por que no aguanto estar en el trabajo. Ella no responde y yo sigo. Lo peor es que los domingos me levanto de mal humor también, y me explayo explicandole, me levanto de mal humor los domingos por que se que es el último día y el lunes tengo que ir a trabajar (y no me gusta), y además no lleguo a descansar, ni hacer todo lo que tengo que hacer, y estoy cansada por salir el viernes y el sábado. Bueno pero disfrutaste esos dos días se jacta de responderme. Si, le digo, pero no quiero solo disfrutar esos días, no quiero que me invada este mal humor. Y ella como si supiera todo me dice, es que hay algo en tu vida que te esta molestando. Como si yo no lo supiera, como si no lo supiera. ¿Me trata de estúpida? ¿O es la respuesta básica a cualquier persona que le dice que le invade el mal humor? El mal humor no lo se manejar, cuando estoy triste lloro, escucho canciones tristes, me torturo leyendo cosas que no debería, pero cuando estoy de mal humor no se que hacer, me quejo mucho, no puedo conmigo misma, no mido las consecuencias de mis actos. No encuentro donde esta la basurita que me molesta. Y me consuelo pensando en las perlas, si la perla, la piedra preciosa perla, la que se compra en las joyerías, esas caras. Esto lo aprendí antes de entrar en la secundario en un curso de preparación para entrar a un colegio catolico, privado (eran exigentes los ingresos ese año). Creo que lo único que me quedo grabado de esas clases es lo de la perlas. Sintetizando nos contaron que las perlas se forman cuando una basurita entra en los moluscos. Cuando esa basurita entra al molusco le molesta (comoa mi), y trata de sacarla (como yo) y al sacarla segrega algo que recubre la basurita, muchas capas de eso que segrega hace que después de un tiempo se forme una perla preciosa de esas que se venden en las joyerías. ¿Son lindas las perlas? A mi me parece que no me gustan. Pero bueno ... quizá recubra mi basurita con muchas capas y salga algo maravilloso, ¿o las perlas no son eso?

Listas

Todo empezó con la lista de supermercado y la lista de las vacaciones. En la casa de mis padres hay una lista básica de cosas que se pueden llegar a comprar, o se compraron alguna vez en el supermercado (esta lista esta plastificada y todo, no es algo improvisado). Cada fin de semana se agarra y se transpasan a otra lista los alimentos y cosas que no se necesitan comprar. También cada vez que nos ibamos de vacaciones teníamos una lista con cosas imprescindibles y que no debíamos olvidar. Yo creo que ahí esta el germen de mi problema. Ser fabricadora de listas. Listas de todo. Puedo hacer listas de las cosas que se te puedan ocurrir. Lista del supermercado, Lista de invitados a mi cumpleaños, Lista de cosas que me quiero comprar, Lista de cosas que hay que hacer el fin de semana, Lista de los mejores momentos, Lista de los peores momentos, Listas de nombre de nenas, Lista de nombres de nenes, Lista de objetivos, Lista de lugares donde vivi, Lista de lugares que visité, Listas de lugares donde quiero ir, Lista de días que hace que te amo, Lista de cuantos perros tuve, Listas de cuantas veces me equivoque, Listas de mis errores, Lista de mis virtudes, Lista de todo lo que me gusta de vos, Lista de lo que hace que a veces te odie, Lista de pendientes, Lista de cosas que no debo olvidar, Lista de Listas.

15 horas sin Celular

Quince horas sin celular. Al principio la desesperación hasta llegar a la aceptación y luego liberación. Salgo de casa a las 8 de la mañana y al llegar al trabajo descubro que he salido sin mi celular. Mi celular es más que un celular, guarda afectos, contactos, mensajes, palabras, ideas y además tiene mi agenda desde hace poco tiempo, desde el momento en que decidí llevar en la cartera lo minimo indispensable, y la agenda era eso.

Quince horas sin escribir un mensaje de texto, y sin navegar por esa pantallita. Sin ver si tenía llamadas perdidas ... sin ver al monitor comportarse raro por que mi celular estaba por sonar. Eso es algo interesante, el celular hace interferencía con mi monitor, supongo que tiene una explicación. Fue desintoxicante pasar esas horas sin el (si, EL, masculino, y no me pregunten por qué). Eso lo digo ahora que ya esta de nuevo conmigo. Ayer estuve todo el día de mal humor por no tenerlo. O al menos tuve a que atribuirle mi mal humor. ¿Y si alguien me quiere ubicar? No tiene como, que deseperación. Y si necesito llamar a alguien, no recuerdo un solo teléfono de memoria, a excepción del de la casa de mis padres. Desesperación. Ira. ¿Como pude olvidarmelo? ¿Como resolverlo sin entrar en pánico? Primero le avise por msn o mail a las personas que yo suponía ese día podrían comunicarse conmigo que me lo había olvidado. A todos les dí el teléfono laboral, por las dudas ... Me acordaba que mi agenda decía que tenía que hacer un par de llamadas. ¿Como cumplir con la agenda si no tengo los teléfonos? Llamé a la casa de mis padres teléfonos a la casa de mis padres que por suerte todavía en su agenda se conservan algunos teléfonos de mis amigos y contactos mios. También me descubrí usando un par de tarjetas personales que tenía en la billetera. Todo cobro un nuevo significado. Lo positivo fue que anduve en el colectivo escuchando música sin estar alerta por si suene, vibre o haga algo. Sin interrupciones. Sin que nadie sepa donde estaba. Sin miedo de perderlo, de que me lo roben, sin estar tactando cada dos segundos la cartera a ver si vibra, suena o chilla por algo ... Los más gracioso fue que al llegar el aparatito estaba esperandome en el mismo lugar que lo había dejado, sin llamadas perdidas, sin alertas y sin mensajes.